No Teatro Ouro Verde
Se você acha que ser herói é só voar por aí com uma capa imponente ou soltar raios laser pelos olhos, a Marvel Comics tem um balde de água fria — e bem suja — para te jogar. Entre deuses do trovão e magos supremos, a Casa das Ideias também abrigou criatividades que parecem ter saído de um surto coletivo após o café da manhã.
Prepare o estômago (e o bom senso), porque aqui estão as habilidades que fazem o Homem-Aranha parecer um semideus perto do fundo do poço editorial.
1. Fiapos de umbigo táticos
O mutante Fluff leva o troféu de ouro da estranheza. Sua mutação permitia gerar quantidades industriais de fiapos no umbigo e moldá-los. Sim, é exatamente o que você leu. Em um universo onde o Magneto controla o espectro eletromagnético, o pobre Fluff tentava ser relevante criando "projéteis" de sujeira abdominal. Ele durou pouco e, honestamente, nem o Professor Xavier sentiu falta.
Falando no profe careca, você já leu Massacre de Mutantes, a melhor saga dos X-Men e que mudou para sempre o mercado editorial com seu formato de narrativa? Se é fã dos Filhos do Átomo e não leu, pare de passar vergonha e compre mais barato neste link.
2. O homem-rádio analógico
U.S. Archer é o tipo de herói que o progresso tecnológico matou. Após um acidente, ele recebeu uma placa de liga experimental no crânio que capta frequências de rádio FM e AM. Na década de 70, talvez fosse útil para ouvir o trânsito; hoje, ele é basicamente um Spotify humano que não consegue pular os anúncios. Em um mundo de fibra óptica e 5G, Archer é apenas um senhor com dor de cabeça constante.
Para não ficarmos com essa referência baixa-renda no assunto tecnologia, aqui vai uma indicação que humilha esse herói bosta com poder cretino: a saga Guerra das Armaduras é até hoje uma das melhores na trajetória do Homem de Ferro. Compre essa maravilha com desconto neste link.
3. Esferas douradas (e o "plot twist" de Krakoa)
Fabio Medina, o Goldballs, passou anos sendo a piada oficial dos X-Men por projetar bolas douradas que faziam apenas um som de "poink". Acontece que a Marvel decidiu dar uma utilidade bizarra para ele recentemente: essas bolas eram, na verdade, ovos biológicos sem vida. Ele se tornou o pilar dos Protocolos de Ressurreição de Krakoa, mas, agora que a ilha caiu, ele voltou ao seu estado natural de ser apenas o cara que joga bolas de pingue-pongue pesadas nos vilões.
4. Cera viva e inflamável
Glob Herman é uma presença constante nos títulos mutantes, mas sua anatomia é um pesadelo. Ele é feito de uma cera bio-parafina transparente que deixa seu esqueleto totalmente exposto. Além de ser visualmente perturbador, o poder dele é basicamente ser inflamável e conseguir arremessar pedaços de si mesmo nos outros. É um herói que corre o risco de derreter se ficar muito tempo perto de uma churrasqueira.alvar o mundo.
5. O homem-bomba de uso único
Bailey Hoskins tem o poder mais trágico da ficção. Ele pode explodir com a força de uma ogiva nuclear. O problema? Ele não é regenerativo. Se usar o poder, ele morre instantaneamente. É a definição máxima de "um tiro só". Bailey viveu uma vida de ansiedade na escola de Xavier, sabendo que sua única utilidade estratégica seria cometer um sacrifício final. É heroico, mas tecnicamente péssimo para a longevidade da carreira.
6. O caixa eletrônico humano
J. Pennington Pennypacker, o Almighty Dollar, tem a capacidade de disparar moedas de um centavo pelos pulsos. Em uma economia inflacionada, o poder dele é um insulto. Enquanto os Vingadores enfrentam ameaças multiversais, Pennypacker está lá, tentando derrubar um vilão com o equivalente a cinco reais em troco. É útil para pagar o estacionamento, mas um desastre completo para salvar o mundo.
O especialista em perrengue da Marvel todo mundo sabe que é Peter Parker, nosso Homem-Aranha, que só leva cerva barata e linguiça no churrasco dos Vingadores — aliás, ninguém nem chama ele para um rolê faz tempo. Ainda assim, o Escalador de Paredes é um debulho, e em breve terá um lançamento especial de seu encontro clássico com o Superman em um formato grandão e total ostentação. Encomenda já Superman vs. homem-aranha - edição comemorativa 50 anos neste link para desintegrar seus amigos de inveja.